Livro: Já tentei de tudo

Já tentei de tudo

Quando as folhas da sua samambaia secam e caem, você não supõe que a planta fez de propósito para lhe dar trabalho ou para que suspeitem de que você não é uma boa jardineira. Você interpreta a "atitude" da planta como uma mensagem: água de mais ou de menos, menos luz, mais adubo... Carência ou excesso, você tenta entender o que está acontecendo.

Uma criança é mais complexa do que uma planta, mas não mais complicada. As supostas pirraças manifestam necessidades, carência ou excesso. E se a atitude da criança não fosse uma provocação, e sim uma consequência, uma resposta, uma reação?

A criança não reage desse modo nem por acaso nem por vontade de incomodar, são na verdade respostas do cérebro da criança a situações complexas demais para elas.

Quando as necessidades de contato da criança não são suficientemente correspondidas, seus circuitos cerebrais ficam em carência. Crises de raiva, choros sem razão e comportamentos extremos são algumas das manifestações de perturbação do sistema nervoso.

Dedicar 10 minutos que sejam, por dia, de total disponibilidade ao seu filho, para lhe dar afeto e carinho, é a garantia de noites mais tranquilas!

O sistema nervoso da criança, sobrecarregado, desencadeia essa reação de descarga das tensões acumuladas. Você pede que ela se acalme, mas a crise é a sua maneira de se acalmar.

É paradoxal irritar-se ao mesmo tempo pedir a uma criança que se acalme. É mais eficaz contê-la com carinho e serenidade. Isso desencadeará a liberação de oxitocina, hormônio que a ajudará a se acalmar e a desenvolver as vias de comunicação neuronais que a auxiliarão a gerir as suas emoções durante toda a sua vida.

Ficar quieta numa fila de espera, em engarrafamentos, no restaurante, ou numa viagem de três horas de carro está acima das capacidades de uma criança entre 2 a 6 anos.

Uma criança que se mexe muito não precisa necessariamente "se acalmar", mas sim dirigir sua energia para outra coisa. É inútil e nocivo para o cérebro e para o equilíbrio psíquico da criança puni-la por que ela não fica sossegada. Dar-lhe um objetivo, uma ocupação, alimentará as necessidades do seu cérebro de modo mais eficaz.

A criança chora, tem uma crise ou um comportamento inapropriado?

Trata-se de:

Uma busca de estímulo: oriente suas atividades de maneira que ela encontre os estímulos de que necessita através de um comportamento apropriado.

Um comportamento de apelo: identifique a necessidade e a satisfaça, ou nomeie-a se não for possível satisfazê-la imediatamente.

Uma descarga de tensões: acolha o choro e os gritos, contenha os movimentos desorganizados, que podem levá-la a se machucar, acalme o estresse e restitua-lhe a calma interior.

Não é nada disso? Então pode ser:

Uma reação a uma atitude inapta por parte dos pais ou

Um comportamento natural da idade dela!

Até os 3 anos, as regras são apenas palavras sem ligação concreta com seus atos, pois ela ainda não pode conceitualizar, não pode guardar as palavras na memória, não tem a capacidade de inibir seus gestos, explorar novas competências é uma prioridade e seu cérebro não processa de forma correta a negação.

Quando a criança obedece a uma ordem, o lobo frontal do seu cérebro permanece inativo.

Quando você faz com que a criança reflita, quando lhe oferece uma escolha e lhe deixa um espaço de decisão pessoal, você lhe propõe que mobilize seu lobo frontal, aquele que permite pensar, decidir antecipar, prever – tornar-se responsável.

Como evitar dar ordens?

-         Consolidar associações

-         Criar rotinas, séries de ações.

-         Fazer perguntas, instigar a reflexão.

-         Colocar a criança em posição de decidir, mesmo que seja sobre algo pequeno.

-         Dar informações

-         Oferecer escolhas permite também que a criança se sinta responsável pela decisão e diga EU.

Criando rotinas você evitará muitos conflitos.

A criança muitas vezes só precisa que o seu desejo seja reconhecido. Nossos desejos definem os contornos do nosso sentimento de identidade.

Á noite, antes de dormir, você pode lhe propor:

-         Que fale sobre o que foi difícil durante o dia,

-         Que desenhe o seu dia e que coloque suas preocupações no papel

O desejo não expressa uma necessidade legítima, é sem dúvida útil saber recusar. Se a criança tivesse todos os seus desejos imediatamente satisfeitos, perderia a noção dos próprios limites entre si e o ambiente, na experiência da frustação.

Muitos pais não ousam recusar nada aos seus filhos, por medo de traumatizá-los, medo de fazê-los sofrer ou de perder seu amor, por terem eles próprios sofridos por conta de recusas e negativas dos pais. Na realidade, eles têm medo das crises de raiva.

A criança tem o direito de sentir raiva, é a emoção natural da frustação. Ela tem o direito de expressar essa raiva para os pais, que, em geral, são os causadores da sua frustação. E para que ela fique livre para sentir e expressar a sua raiva, e dessa forma aprender a aceitar a frustação, é necessário que seus pais não se sintam derrotados nesse processo. Quando os pais tem medo da raiva da criança, ela percebe e pode ou embotar a raiva ou se tornar violenta, se essa fúria se misturar a uma sensação de impotência.

A ativação repetida do alerta cerebral impulsionado pelo modo durante a infância pode provocar, mais tarde, distúrbios de ansiedade.

Os tapas ensinam que bater é uma forma de resolver os problemas. Batendo nos filhos, os pais acabam incentivando- os a agir da mesma forma.

A criança acumula em si o medo e a raiva, que podem aparecer mais tarde como sintomas de violência contra o outro – os amigos da escola e todas as pessoas sobre as quais ela terá alguma ascendência, principalmente seus filhos – ou contra ela própria, na forma de doenças psicossomáticas ou de fracassos repetidos. Mesmo já adulta, o medo poderá ressurgir a cada instante. Com pouca confiança em si mesma, a criança tentará se adaptar antes de se questionar, se submeterá obedientemente a qualquer autoridade ou, ao contrário, tornará o poder pela força sobre o outro, pois foi assim que aprendeu a fazer.

Tais atitudes introduzem uma confusão nas bases de referência da criança. Como entender que aquele que diz que a ama também bate em você? Na cabeça da criança, amor e humilhação se associam o que não é bom presságio para as futuras relações amorosas.

Desculpar tudo não educa. Apagar as consequências impede que a criança aprenda. A partir do momento em que a criança tiver idade para fazer sozinha, é importante permitir que ela mesma o faça, caso contrário poderá estar lhe ensinando que:

-         Ela não é capaz

-         Seus gestos não tem consequência e que, portanto, não é necessário ficar atenta a eles,

-         Os outros estão a seu serviço.

Se a criança já tem idade para entender que seu ato provocou o problema, a sanção muitas vezes já está lá, ela é a consequência natural ou lógica do comportamento dela. A sanção reparadora é educativa e uma alternativa às punições, pois ela responsabiliza a criança ao lhe permitir medir o alcance de seus atos e lhe ensinar a pegar uma via de retorno para dentro da relação.

Para ajudar nossos filhos a crescerem, é melhor nos concentramos nas soluções e não nos problemas.

Aproveitamos cada instante de cada etapa da vida de nossos filhos. Passa rápido demais. Existe apenas uma única e verdadeira urgência:

AMAR!

Retirado do livro: "Já tentei de tudo" de Isabelle Filliozat